Uma Nova Revolução!

Ah, o inverno!

A gente sai á rua (ahááá, acharam que eu iria falar "a gente sai pra fora", enganei vocês! [ou não]) e curte aquela estação gostosa, uma sensação de renovação, aquele friozinho agradável acariciando nossas bochechas, ahhhh, uuuhn, como é bom!

Imagine a cena:

Você está feliz e sorridente na frente do seu computador conversando com seus amigos no MSN e lendo o último recadinho no Orkut, está frio pra bosta cachorro e para se proteger dele você está enrolado num cobertor, vestindo três calças, dois moletons, uma blusa de lã, uma jaqueta de couro, dois pares de luvas, uma touca e um cachecol tão comprido que você já deu oito voltas ao redor do pescoço e ele ainda está arrastando no chão, e então começa a tocar aquela sua música preferida. Que maravilha maravilhosa! Você chega a se arrepiar de felicidade, tudo está ás mil maravilhas!

Porém, como um indesejado Testemunha de Jeová que bate à porta no domingo por volta do meio dia para atrapalhar seu almoço, uma baita vontade de fazer Número dois (é, cocô!) aparece para tirar o lindo sorriso do seu rosto.

"E agora?" - Você pensa. Se você já tinha preguiça de baixar um bermudão durante o verão para dar aquela esvaziada suada e fedorenta, imagine ter que tirar todas aquelas roupas e ainda passar frio durante o ato. E um pensamento galopante subtamente toma conta dos seus neurônios já desenganados sobre a pior parte de se aliviar no inverno:

O TERRÍVEL FANTASMA DA PRIVADA GELADA! MWAHAHAHAHAHA (?)

Uhhh, que terror. Só de pensar em enconstar sua pele lisinha e desprotegida na louça fria do banheiro você passa a considerar que a morte não é algo tão ruim assim.

Desta terrível forma você se dá conta que terá de enfrentar uma das mais terríveis provas já impostas ao ser humano pela seleção natural (??):

A de encarar a abominável privada!

Ainda pior é o terror de acordar numa madrugada de inverno e ter de sair de suas cobertas quentinhas e cheirosinhas com aquela vontade incontrolável de ir no banheiro.

Todos sabem como é um duríssmo teste.

Ou você encara o terrivel assento gelado ou você... bem, sua coberta deixará de ser cheirosinha.

O futuro da humanidade parecia cruel e sombrio, sem muitas esperanças.

Mas em meio a guerra entre poupanças quentinhas e assentos gelados, eis que os notáveis cientistas Palmeirenses Atlantes (os mesmos que provaram a inexistência do Acre!) concluíram, após anos e anos de exaustivas pesquisas, a maior das maravilhas jamais produzida pela humanidade:

O ASSENTO REVOLUTION-XON!!!!!!

Eis aqui o grande cientista atlante idealizador do protótipo de seu aparelho, o Assento Revolutoin-xon, que nos trouxe esperança e seu depoimento EMOcionado e contundente. (Reparem na sua cara de alegria explícita!)   :B

 "Estou emocionado (mas não sou EMO não, raios!). Durante anos e anos sofri e mantive um relacionamento nada amistoso com minha privada. Vocês sabem como é o clima de Atlântida, frio pra dedéu! Imaginem que vivo num laboratório de pesquisas privaodais, e luto para vencer o trauma de sentar na privada e não congelar meu traseiro. Mas finalmente terei paz! Minha invenção mudará o mundo e, como podem ver, tem até controle remoto!"

Agora eis aqui o flagra até hoje nunca publicado deste cientista Atlante, a origem do trauma que o motivou durante estes longos anos a batalhar para achar uma solução para este incômodo e perseverante problema da humanidade:

"Droga! E este jornal ainda é de ontem, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUU!"

"Existem ainda versões Deluxe feitas sob encomenda!" - Afirma o nobre cientista Atlante.

"Reparem neste assento Revolution-xon chamado [Pró-Music-Star-Evolution-For-Bi0s] feito sob encomenda para meu amigo Eduardo Toledo. É belíssimo!"

Ah, amigo, sinta-se em paz.

Sei que este mal que lhe afligia o coração já não está mais presente, porque agora afinal você sabe que nem tudo está perdido, e que ainda existe esperança!

Vá deitar em sua coberta quentinha, porque logo você estará recebendo um destes assentos-maravilha em casa     :B

Para finalizar, veja agora alguns depoimentos selecionados por Acreanos e Cães Voadores sobre o nobre invento:

 

"Esta privadá sagradá usa nossá forçá de vontade, HÁÁÁÁI, pois só se voçê usar suá forçá interná voçê se satisfará conseguirá satisfazê-lá, HUUUUI!"

Sábio Chinês mestre em artes marciais, sobre assento Revolution-xon

"Você quis dizer: Melhor invenção de todos os tempos?"

Google, sobre assento Revolution-xon

"Eu não cagava, olhava para a privada e a merda aparecia instantâneamente lá. Eu tinha medo, mas agora, agora é diferente, me sinto confortável!"

Chuck Norris, sobre assento Revolution-xon

"Basta puxar a cordinha e a privada fará um ruído e lançará um mini redemoinho mágico de merdas que fará com que ela fique limpa outra vez!"

Sábia e ex-dançarina do "É o Tchan" Carla Pérez, nos revelando como a descarga da Revolution-xon funciona

"Isto nón ecsiste!"

Padre Quevedo, sobre assento revolution-xon 

"Toda feix que eu uso, eu xólu!"

Emo, sobre qualquer coisa, incluindo o assento revolution-xon

"AAAAAH, pede pra sair e fala: EU TENHU MEDINHU DE PLIVADA XELADA"

Capitão Nascimento, sobre emo acima.

"Uix, BUAAAAAAAAAAAA!"

Emo devolta, em resposta ao Capitão Nascimento

Bem, espero que tenham gostado  :D

Falow, Valew xD